Ich bin 26. Sechsundfuckingzwanzig. In der Blüte meines jungen Lebens quasi. Nach Sex and the City Jahren bin ich 16, denn die 40er sind die neuen 30er; die 30er die neuen 20er und dann auch offensichtlich die 20er die neuen Teens. Ab jetzt darf ich rauchen und saufen und auf den Putz hauen, indem ich die FPÖ wählen gehe, weil HC voll fett mit mir raucht und säuft und Party macht.
Spaß beiseite. Ich bin sechsundzwanzig. (Ja, noch immer). Und mit sechsundzwanzig hat man schon einiges an Dates hinter sich. Gute und weniger gute. Schlechte und noch viel schlimmere. Man lernt dazu. Nicht nur, nein zu sagen oder auch einfach Mal aufzustehen und zu gehen. Man lernt auch, Männer zu analysieren und in ein Archetypen-Schema zu gliedern, nach certain Charakteristika, die sie erfüllen. Ich habe sieben Archetypen. Sieben Männer, von denen man die Finger lassen sollte. Um jeden Preis. Denn, wenn man einen dieser Männer an der Angel hat, ist es oftmals bereits zu spät, um einfach nur zu laufen, Baby:
eins. Mr.MirFehltEsAnSelbstbewusstsein... Diese delikate Sorte Mann ist eine der schlimmsten Arten, die man daten kann. Drei Worte, die dich beschreiben, wenn alles vorbei ist: Ausgelaugt, beschädigt und müde. Ausgelaugt, weil es all deine vorstellbare Kraft braucht, ihm jeden Tag zu sagen, wie sehr du ihn magst, damit er sich nicht hässlich und ungeliebt fühlt. Beschädigt, weil es jeden einzelnen deiner Nerven tötet, einen solchen Mann jeden Tag um dich zu haben. Es schadet dir... it really does. Müde, weil er dich jede Nacht wach hält, um über seine, deine, eure Gefühle zu schwafeln, damit er beruhigt schlafen kann. Er ist auch meist nicht derjenige, der bei seinem ersten Meeting um acht Uhr frisch und knackig aussehen und witzig sein muss. Meistens ist er nicht witzig. Niemals.
zwei. Mr.IchKannNichtKontrollierenWohinMeineAugenWandern... Ich denke, jeder von uns kennt diese Sorte Mann. Nicht im Stande seine Augen unter Kontrolle zu halten, egal welcher Arsch gerade vorbei geht - sei er oftmals auch noch so hässlich. Ihn nenne ich auch Rapid Eye Movement Guy. Nicht nur, weil es sich wirklich sexy reimt, sondern, weil seine Augen sich so schnell bewegen, wie die Hände wollten, wenn sie könnten, hätte er nicht mich (oder eine/n von euch) an seiner Seite. Sein Schwanz ist im Normalfall noch schneller als Augen und Hände.
drei. Mr.IchBinZuGutFürDieWeltUmZuAnderenMenschenNettZuSein... Meist entweder ein wirklich, wirklich gutaussehender Mann à la (TRAUMMANN) Nick Youngquest oder einfach ein vollkommen hoffnungslos desillusionierter, siebenundzwanzigjähriger post-pubertierender Facebook Fanatiker mit Muckibuden-Spiegel-Selbstportraits. Männer wie diese brauchen jemanden, der sie bewundert und bedient und verhätschelt und ihre Muskeln und ihren unglaublichen Knochenbau komplimentieren. 24/7. Nah-Nah.
vier. Mr.IchBeschwereMichÜberAllesImmerUndÜberall... Nicht eine ruhige Minute kann vergehen, ohne, dass diese Sorte Mann sich über die banalsten Banalitäten des Lebens aufregt. Regen, Wasser, öffentliche Verkehrsmittel, das Wetter, Restaurants, Menschen in Wien, Mode, sein Mobiltelefon, sein Computer... sein Leben. Er liebt es, sich selbst sprechen zu hören und er spricht eine Menge, wenn er versucht, dir die Welt zu erklären und warum sie so schlecht ist und nie funktionieren kann.
fünf. Mr.IchKannMeineFingerNichtVonDirLassen... Ja, natürlich, wir lieben Sex und wir werden gerne beachtet und angefasst von jemandem, den wir mögen, aber bitte nicht rund um die Uhr, nur weil jemand seine Griffel nicht unter Kontrolle hat oder den menschlichen Körper mit einem PlayStation Joystick verwechselt. Dieser Mann ist mehr der Samantha Jones type of guy - damit kann man leben, muss man aber echt nicht.
sechs. Mr.WoWarstDuLetzteNachtUnterwegsUndWasHastDuUnternommenUndWenHastDuGetroffenUnd... Da gibt es jene, die ihre Augen nicht unter Kontrolle haben und jene, die ihre Hände nicht kontrollieren können. Und dann gibt es jene, die versuchen dich zu kontrollieren, weil sie a) unnatürlich eifersüchtig sind und nicht verstehen, dass Eifersucht aus einer eigenen Unzufriedenheit mit sich selbst und seinem Leben entsteht. Oder b) weil sie einfach sonst keine anderen Sorgen haben. Er will alles wissen, was letzte Nacht, als du nur mit deinen Freunden unterwegs warst und er zu Hause bleiben musste, getan hast - vom kleinen Furz bis zum 8 EURO Bier, über das sich Kollege Nummer vier sicher gerne beschweren würde. Mit ihm zu diskutieren hat keinen Sinn, denn er glaubt sowieso, dass du scheiße bist und ihn bescheißt. Also, Tee trinken, Buch lesen und einfach labern lassen, während man ein paar Mhm Mhms und Uhm Uhms einwirft und hofft, dass er einfach aufhört zu reden.
sieben. Mr.IchWillDichWeilIchMichBeiDirSoWohlFühleWieBeiMeinerMutter... Ein Mann, ein Wort, eine Heldin. Mutter. Er hat in meiner Liste noch gefehlt. Wenn er dich mit seiner Mutter vergleicht oder du dich fühlst, als wärst du seine persönliche Putzfrau, machst du wohl etwas falsch und solltest dir etwas anderes suchen. Vielleicht ein Hobby? Ich habe gehört, Stricken ist wieder in. Aber egal was du tust - lege ihm nicht seine Klamotten für den nächsten Tag zurecht und schmiere ihm auch kein Pausenbrot. So wrong Baby, so wrong.
XO - Robert
P.S.: Ich selbst bin im Übrigen eine Mischform aus 3 und 5. Ich weiß alles, kann alles und überhaupt - how dare you to look me in the eyes while talking to me?!
